Zaterdag 6 augustus 2016- In de zomercursus ‘Hoe fris ik mijn relatie op’ beschrijft Ben Tiggelaar in NRC hoe het kan dat na de zomervakantie (en na de feestdagen) de meeste scheidingen worden aangevraagd.
Make or break
Uiteraard was de relatie voor de vakantie of feestdagen ook al niet goed, maar tijdens de vakantie ben je (over het algemeen) weer 24 uur in elkaars nabijheid. Vluchten in je werk of meetings plannen in de avonduren zit er dan niet in. Dat kan behoorlijk wennen voor beide partijen. Veel stellen zien de vakantie daarom ook als test en proberen het nog één keer, meestal voor de kinderen. Britten noemen dit, volgens Tiggelaar, een ‘ Make of break holiday’. Of je komt weer dichter bij elkaar of het is definitief: de relatie strandt.
Positieve aandacht
Maar met een beetje voorbereiding kan je volgens de auteur nog best één en ander redden. Relatieonderzoeker John Gottman concludeert dat mensen als ze samen zijn op allerlei manieren contact met elkaar zoeken. Men probeert een interactie of gesprek tot stand brengen waarbij het niet perse draait om de inhoud van het gesprek maar meer om het gesprek of interactie op zich. Uitlatingen als ‘Heb je die mooie bergtoppen gezien’ of ‘Heb je dit artikel in dit tijdschrift gelezen’ draaien niet zo zeer om de bergtoppen of over het magazine, maar zijn vooral bedoeld om de aandacht en de relatie. Men zoekt, vrijwel altijd, positieve aandacht.
Negatieve gevoelens
De cijfers van Gottman liegen er niet om: bij gelukkige stellen leidt zo’n contactpoging tot 87 procent van de gevallen tot een vriendelijke respons. De ander reageert dan vriendelijk en betrokken. Bij stellen die waarschijnlijk zullen scheiden, lijdt het slechts in 33 procent van de gevallen tot een positief resultaat. Een andere richtlijn van Gottman is dat ‘als gelukkig stel’ je vijf keer vaker positieve (blije of liefdevolle) gevoelens zou moeten hebben ten op zichte van je partner dan negatieve gevoelens, zoals boosheid of irritatie. Bij stellen die gaan scheiden is deze ratio compleet andersom en heftiger: zij ervaren acht keer vaker negatieve dan positieve gevoelens jegens hun partner.
Dit betekent voor een vakantiedag dat je je er dus van bewust bent hoe vaak je negatieve gevoelens hebt of hoe vaak je je negatief uit of juist positief. Veel mensen zijn horen het niet meer van zichzelf en/of zien de positieve dingen van hun partner niet meer en wordt alles als negatief bestempeld. Je komt dan in een neerwaartse spiraal terecht en de sfeer wordt om te snijden.
Wat kan je doen?
‘Lees’ het gedrag van je partner ook eens anders. Of te wel, interpreteer het anders: wellicht is het gezeur van je partner wel een teken dat hij of zij juist heel veel om jou geeft en het erg zou vinden als er wat met je gebeurt. Zegt hij of zij indirect wel “Ik hou veel van je en zou het vreselijk vinden als je het straks koud hebt of je bezeert.”
Wat je volgens het artikel ook zeker niet moet doen is minachting tonen voor de ander. Het kleineren van de ander is de grootste ondermijner van menselijke relaties. . Je moet de ander dus eigenlijk in alles ‘ hoger achten’ dan jezelf. Dit vraagt wel wat van je. Je moet je telkens weer bewust zijn van jouw eigen gedrag, verbaal en non verbaal. En kijk eens wat jouw gedrag met het gedrag van je partner doet. Wellicht merk je dat je met jouw gedrag ook zijn of haar gedrag kan beïnvloeden. Wat is het effect? Op deze manier zie je ook wat jouw aandeel kan zijn in jullie relatie.
Bron: NRC Handelsblad
Wil je meer informatie over mediation en wat het voor jullie kan betekenen? Neem dan contact met mij op voor een gratis intakegesprek.